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任何人的真相都有如一個位于他核心深處的黑洞，其余的一切一切，都只是蓋住洞口的垃圾與碎屑。 —— 杰德.麥肯納
這個主題的題目我已經寫下幾天了，但每次寫下的開頭總是讓我覺得不能夠讓我滿意，或者說總有種似有似無的刻意的東西在。
對我來說，如果僅僅只是出于刻意而不是自然流淌的東西，一定不是我真正想要以這種方式表達的東西，所以每次剛寫個開頭，覺得寫不下去就放棄了繼續寫。
但我的腦海似乎也始終沒有放棄讓我好好梳理一下這個主題的，估且稱為“努力”的東西。
直到昨天晚上，我看到某種極具戲劇性的、又像一枚像煙霧彈一樣重重砸在我心上 ，讓我的心莫名有些硝煙四起的感覺的東西。
是關于海明威的《老人與海》這本名著給到人的啟示的一句話：“人生最高級的活法，是接受事與愿違！“——看起來很高級也很有道理的一句話！
但，隨著我內在“轟“的一聲響起，我內在也似乎有個東西再次被炸開。
是的，在我整個生命旅程中，海明威的《老人與海》給到我精神層面的引領，雖然我從來沒有仔細去考量過，但他那句：“一個人可以被毀滅，但不能被打敗“，自從二十年前我讀高中時就已經深深刻在我的心里，甚至悄無聲息成為那段青蔥歲月里，一位迷茫又脆弱的小女生深以為然且抹不去的左右銘。
而海明威一直以來展示給世人的堅強、硬漢形象似乎就是他本人的真實寫照，至少在我心里一直是如此。
直到2020年疫情初次暴發，我閑賦在家讀我敬愛的歐文.亞隆先生的回憶錄《成為我自己》，其中有描述到歐文.亞隆夫妻倆就發現海明威的一批隱藏的未發表的信件（寫給他的朋友——諾曼底登陸的主要將領巴克.拉納姆）,親自去拜訪海明威朋友巴克.拉納姆并據此發表文章：“海明威：一種精神病學觀點”，于1971年發表在《美國精神病學協會雜志》上，我原本對于海明威的印象以及我那個左右銘才被稍稍炸裂開一道縫隙。
以下節選自歐文.亞隆《成為我自己》部分章節：
“在這篇文章中，我們探討了海明威強硬的外表下隱藏的心虛。雖然他很堅強，并不懈地驅使著自己從事艱難的男性活動，比如拳擊，深海捕魚、捕獵大型動物，但是在他給拉納姆將軍的信中，他很脆弱和單純。他尊敬貨真價實的東西——強大而勇敢的軍隊將領——將自己說成是“渺小的作家”。雖然我非常欣賞他的作家身份，但是我不欽佩他的公眾形象——它太過于粗糙、太過于陽剛、太缺失同情心，太沉迷于酒精。他的信展現了一個更加溫柔，更加不自信的孩子，被一位真正強悍勇敢的成年人迷住了。“
自從我前面看到那句話，內在就開始翻騰著某種東西，所以我今天特地又花了一點時間，從那本400多頁的回憶錄中找到這一頁，再次看到這樣的描述似乎正好回應了我內在重新被炸裂開來的東西：
“一個人必定要整合自己的不堪和脆弱，才能夠成為完整的從容的自在的自己！“
正如回憶錄中形容歐文.亞隆的那句話：“他不是一個完美的人，但他是一個完整的人！”
我心里有某種熱流開始汩汩流動！
海明威于1961年開槍自殺，因偏執型抑郁性精神病，他成全了他自己的“可以被毀滅，但不可以被打敗。”
我今天可以相對更加清楚地看見和了解：
“他表面呈現的堅韌剛強也無非是為了對抗他內在的脆弱渺小感，而剛強與脆弱本就像是他生命光譜的兩端，原本當兩者處在比較平衡的狀態，人與自身生命狀態本身也會呈現相對和諧的狀態，一旦天平只單純傾向于任意一端，人就會顯得偏激而執拗，而被忽略的一端也便需要額外的東西來填補。但這是一個完整生命必然要走過的旅程，是他的內在世界里真相的烈焰燒盡一切自以為是的謊言的過程。這個過程一旦展開，也必定有結束的那一天。”
但他沒有等到那一天。
突然想起海明威的《老人與海》，似乎有點類似另一位叫做梅爾維爾的作者寫的那本《白鯨》。
盡管一位是寫捕魚的故事，另一位是寫捕鯨的故事，但故事的主體同樣面對的是波濤洶涌、吉兇難測的大海，主角同樣是不畏生死、勇往直前的老男人。
杰德.麥肯納在《靈性沖撞》里面如此評價《白鯨》：
《白鯨》并不是關于捕鯨、瘋狂或復仇的，它說的就是下面一件事而已-——人類不計代價地追求真相。我突然意識到，其實《老人與海》也是。
只是不同的是，海明威沒有到達終點，而梅爾維爾成功歸來。
“這個世界是一個舞臺，所有的男男女女都只是演員，而亞哈（白鯨主人公）船長是最終的角色——讓我們自由的角色。不管誰要從二元的夢境中醒來，進入真實的存在，都必須先掙脫他們目前的角色，來出演亞哈的角色。一定要成為亞哈。亞哈是個狂熱分子，安全專注于一件事，不顧其他，然而，這也是脫離夢境的方法。”
“唯一的方法。”
杰德.麥肯納如是說。
想起我自己這一路的旅程，雖然并不像上面兩個故事的主人公一樣是在真實的汪洋大海之上搏斗，但我的確是在生活的汪洋大海里載浮載沉了數年之久才真正平息我內在不停交戰的戰爭火焰。
從小到大我都是一個乖乖女，從表面上看來人畜無害。我聽話、懂得為別人著想、我在該成家的時候成家、該生小孩的時候生了小孩，我在家里承擔了作為一個妻子需要承擔的一切，在外面和前夫一起打理著我們的小生意（這是我原本以為是借“吸引力法則”吸引來的我想要的現實美好世界），似乎一切都看起來很完美的時候，前夫一個喜歡上別人的信息就能把我原本的世界摧毀。
我在焦慮和煩燥里苦苦支撐了三年以后回歸單身，接下來的七年不論我在經歷什么 事情其實都在助我指向著一件事情，我要把自己活明白——找到生命真相。生命到底是怎么一回事！為什么我都如此懂事聽話了生命還會待我如此？
我循著一個微小的聲音開始上路。
一開始我剛拿到婚姻家庭咨詢師的證書，便去了一家家庭教育指導中心做事，在那里做了一年，其間所做的項目更多是政府購買項目，我參與的基本是和女性創業相關的事情，策劃組織活動以及撰寫一些活動宣傳總結文案等等。但那時候關于女性創業，并不是我真正關心的主題，盡管周圍的人都是公益圈的人，在做著利他的一些事情，但基于更好的生存的需要以及尋找到更適合我找到真相的地方（現實與夢想的掙扎）。我于第二年進入了一家心理學機構上班。
在心理學機構的經歷，和第一年的經歷并沒有相差很多，主要的經營項目除了偶爾有公益的咨詢之外，更多就是婚姻家庭咨詢師以及心理咨詢師考證的項目，工作內容其實主要還是以銷售為主。但比較幸運的是，我有相對比較多的時間去學習了更多心理學相關的內容。因為機構本身有咨詢師成長訓練營，作為組織參與者也有幸參與過幾期進行學習。這個過程中，似乎我的生命也有了些許的轉變，但最終我還是迎來了更為艱難的考驗。
2016年1月初，我們老板介紹我去北京參加了初中級兩個階段的教練技術的學習，體驗式教學，讓我感覺到那里似乎有我能夠尋找到的真相，于是我在2016年的3月份回上海后，不顧老板反對直接報名在上海參加了108天的三階段的沉浸陪伴式學習，我在這個過程中似乎有一個部分找到了自己，但同時另處一個部分卻陷入了更深的深淵。
教練技術是一項以結果為導向，激發人的潛能為主的訓練，但我卻在這個過程因為不能拿到任何我想要的結果而變得徹底死火。
當然這期間我還經歷了離職，創業失敗以及去一家婚姻輔導機構上班依然發現那不是我想要的過程。這個過程也讓我終于發現我竟然是如此不堪的一個人，我連自己都救不了又何談去做助人的事情！
我總覺得是我自己還沒成長好，于是2017年初我去了教練技術平臺去做助理教練來訓練自己，平臺的學員大多是企業主、高管等等在社會上已經有了一些光環的人，于是我在這樣的環境下，那個不夠好的自己再次被無限次的激發出來，同時因為覺得自己不好而又對自己無能為力的憤怒也開始在我體內燃燒，一方面是想要活出來的渴望，另一方面是越來越清晰越來越強烈的無能和脆弱感，兩個部分的撕殺從那時候起變得愈演愈烈，直到平臺因為各種原因倒閉。
出來后我開始學習一門更具體實用的技術，我想要成為一名芳香療法的導師，于是，從2018年開始，我自己去學習也開始教我的學生芳香療法，并在2019年成為簡芳的簽約導師，在上海，也去杭州、北京、西安等地講課。
這個過程，內在那個想要把自己弄明白的東西始終蠢蠢欲動，身體內互相撕殺的兩股力量也越來越強烈。所以我于2018年開始接觸佛法、接觸了一些共修的團體、也接觸到了一些真正開悟的老師以及相關的書籍，知道了靈性自體解析、流程圖、生命解析圖等等，才讓我的生命有了更進一步的行走，這個階段也是我的生命真正開始向內看的時段。
而我發現內在的戰爭開始平息下來，是在兩年之后，我花了整整十年的時間！
在我發現我所做的每一件事、我所具有的任何一種身份，我的每一位所謂老師都不能替代我生命所經受的苦，任何人任何事都讓我覺得抓無可抓，我絕望到不再想要尋找、卻突然發現死亡是一件極其美好的事情的時候，我的內心開始突然安定下來，我開始真正有能力體會生活中每一點一滴的美妙！
或許這正是所謂的自我和解吧！
我在生活的這片汪洋大海里把我能夠想到的能夠做到的都去實驗了一番，原來我以為是我自己三分鐘熱度，做什么都不行的一敗涂地者，當我領悟到生命原本的全然無意義，這世界存在的即是完美，并無人可幫，我原本世界那些看似堅固的各種信念和想法都在一瞬間瓦解，我的世界在卻在不斷的坍塌里體驗到另外一種不同層次的美。
繞了一大圈，終于可以回到我最初想要表達的主題。
一開始我并不知道我到底想要什么，我以為大家都在生活的模樣就是我的榜樣，我努力靠近，終于有了帥氣的老公， 可愛的女兒， 一份不算太好也不算最差的小事業，卻發現我在婚姻里以及徹底的無明中迷失了自己，我不知道自己是誰，我到底怎么了。
十年尋找的旅程，表面上看我是在變換各種各樣的工作以及角色，努力企圖證明我的優秀（實際上也很優秀，我想做的全部都做了一遍而且都做到了），實際上我一直在跟一個東西做斗爭——那就是和我內在的脆弱感、無能感、失敗感、無價值感等等讓我感覺很不好的那些感受在搏斗。
當然，這背后又都歸結于一個東西，那就是恐懼，對于死亡的恐懼。對于這一點，當我突然轉變了對死亡的認知的時候我內心突然安定下來也算是一個明證吧！
我們日常當中的焦慮、煩燥等等如果仔細去檢視，無一不與恐懼有關，而我的經歷和體驗證明，那不過是一個有關匱乏的故事，是一個莫須有的生命的深淵，只要你能夠稍稍勇敢一點點，去做讓自己害怕但卻是內心所向的事情，生命自會在適當的時候給到自己最大的饋贈——你知道你，但你已經不再是你！
隨著心的安定，我也真正領悟到，沒有任何一種工作在本質上是不同的，它們只有表面上的不同，真正考驗的是一個人是否真的敢朝著自己真正想要的那個事物去付出所有。回到干凈純粹的一顆心，只帶著這一顆心上路。
這十年旅程，表面上我付出了巨大的心血以及金錢，同時我也徹底完成了我的尋找，當生命變得完整，我的生活里便不再有問題存在，我只隨著我的生活之流體驗每分每秒、每一點一滴的生命樂趣，哪怕看起來像是厄運或是失敗的經歷，都會變成是生命最妙不可言的某種體驗。
所以真正的幸福是什么？
表面的幸福是擁有外在讓雖人艷羨的一切，但本人不一定會有幸福的體驗；
表面上看似一無所有的人，卻有可能是這世上為數不多的由生命深層感到富足和豐盛的人。
真正的幸福是被自己無條件愛著，不需要依靠自己是什么角色什么人，而僅僅只是因為你是你自己，同時你也開始有能力在世間成為任何角色而不被任何角色所掛礙的時候。
但，這也只不過一個平凡人完成了自己該完成的工作——龐居士。
最后，我以惠特曼一首詩作為文章的結尾：
“你將不再接受二手或是三手的知識，
不再透過死人的眼睛看事情，
不再以書中的幽靈為食糧；
你也將不再透過我的眼睛看事情，
不再從我這里汲取知識，
你將聆聽四方，自己篩選。“
如果有人能將文章看到這里，很感謝你的耐心，這篇文章沒有草稿，簡單看了下有沒有錯字，基本只是呈現了它原本的模樣，我自己個人的經歷并非為了炫耀，而只是為了說明我走過的旅程！我的旅程并沒有結束，而是才剛剛開始，我對現在的一切充滿好奇和感恩，我會在我的生命旅途上走得遠一些，再遠一些，感恩我生命里所有的見證！也期待更多人獲得內心的自由！
懵懵懂懂稀里糊涂走過半生，我真正領悟到：這個世上只有一種真正的成功，就是用你喜歡的方式度過一生，不泯然于眾，只遵從內心真實的感受，過每分每秒隨遇而安的生活。